朋友H小姐要结婚了!她与男友从大学认识,交往至今已十多年,大家都很羡慕两人能够互相扶持,又很独立的相处模式。前几天与H小姐聊到年轻时的恋情,她说的话让我很惊讶:

我追问为什幺?原来,H小姐比较是独立型的女生,不会整天跟男友出双入对,也不会两人安排一样的课表,两人甚至没有每天联络。

然而,在当时的大学校园中,H小姐的好朋友们却认为这样的关係是很不正常的,有时会考她:「妳男友现在在哪?」当她说不知道,好友们就亮出自己男友的行程,反问她:「他是妳男朋友,妳怎幺可以不知道?这样真的不行!」

H小姐也质疑过自己,是不是自己真的搞错了什幺?这样的感情关係是不是真的「不正常」?

有时候,你的恋情是被同侪压力压死的

同侪压力的确会让人对自己选择的对象、相处方式感到迟疑,甚至失去信心。这也是为什幺许多男生追女生的教战守则当中会有这一条:「追女生之前,得先搞定她的姐妹淘。」

不只是女生容易受「同侪」影响,男生也会。一位常春藤毕业的男生朋友,条件很好,也不缺对象,但就是一直换女友,恋情很少持续超过一年。原来他有个症头:

他非常渴望朋友们称讚他的女朋友很棒。如果他的好哥们跟他开玩笑说:「你这次带来的女生很瞎耶」或是「欸~前女友比较漂亮啦!」他就马上认定「我朋友觉得她不够好。」对女生的热情也会立刻熄灭,草草结束感情关係。

我告诉他,「你如果真的想找个伴,要试着了解自己到底喜欢的是什幺?别因为别人的几句话就被影响。毕竟,今天在跟女生长时间相处的人是你,也只有你知道别人挑剔的点你能不能包容?在别人看不到的时候,是不是有你很喜欢她的地方?到最后,是你决定会不会娶她,还是你兄弟?」

你的伴侣不是你的伴侣:别让社会价值观,扼杀择偶可能性

除了同侪压力之外,「社会价值观」也是扼杀不同感情可能的大魔王。之前写过 柯文哲跟朴叙俊差别在哪?,就是讨论许多我们预设的择偶条件,可能都是大众媒体灌输给我们的,很多都是不切实际的。这个故事更是极端:

我曾遇过女生客户的妈妈,规定女儿一定要跟名下已经有两栋房子的男生交往!先跟大家说,我觉得要求对象有经济能力是完全合理的,毕竟财务上的安全感,是感情或是家庭的重要基础。

不过,我也很诚实的让这位妈妈知道,当妳把这个基本的安全感换算成一个房产数字,并且以此作为筛选对象的绝对标準,女儿的选择範围就会变的非常窄,也会让女儿找到对象的机会变得更少。

前阵子公视播出的《你的孩子不是你的孩子》是从教育出发,讨论台湾教育的价值观过于单一的问题。许多父母们压迫自己的孩子,只为了追求好成绩、进入名校,或是将自己的想法、价值观套到孩子身上,并期待他们全盘接收这些「好的」、「对的」想法。

其实社会形成的「单一价值观」,不只影响了教育,也侷限了许多人对于择偶的想法。有许多人,就在自己的想法,以及社会价值观当中互相拉扯,无法前进。

同侪压力与价值观,是感情关係的陷阱

我们的文化有丰厚的底蕴,但单一的价值观与同侪压力,有时候却是个陷阱。它让你不知不觉地觉得「应该这幺做」,就算这是别人的意见,不是你真正的想法。你会忘记把重点放在与对象实际的相处,而是会不断用别人的价值观否定他,扼杀一段关係开始的机会。可是,如果不实际相处看看,你又怎幺会知道对方一定不行呢?

很多时候,你所认定择偶的「价值观」,不一定就是正确的,也不一定就会让你的人生比较轻鬆,反而只是限缩了你找到对象的机会。更不用提同侪压力,你的朋友毕竟不是你,他们的说法真的只能当作参考。下一次,当你在心中有:「这个人不行」的想法出现时,不妨这样想:「这个人真的不行吗?」为什幺不行?是否已被同侪压力或是没来由的社会价值观给影响了呢?